“穷家富养多败家子”,儿科医生崔玉涛列举十大“病因”

2018-02-19 九宫八卦 九宫八卦


最近,一篇《不是寒门难出贵子,而是穷家富养多败家子》在坊间广为流传。文章的核心点在于,许多的工薪阶层、收入并不高的家庭也把自己的孩子当“富二代”养,满足孩子的奢侈要求:手机电脑非苹果不要,衣服鞋子一定要耐克阿迪。


其实,这篇文章“扎心”之处,正是反映了当前国内家庭教育的问题。在此前的第十届新东方家庭教育高峰论坛上,著名儿科医生崔玉涛曾经总结了十个家长特别容易犯的错误,这些错误恰恰是“穷家富养多败家子”“病因”的集中体现——


1、特殊待遇。例如,孩子吃饭的餐具、吃饭的时间,什么时候要跟家里大人一样?最晚两岁就要跟大人完全一样了。可是,有些家长到了孩子五、六岁时,还单独让孩子先吃饭,孩子的待遇跟家长不一样。其实,这对孩子的心理发育并不见得是件好事。


2、过分关注。孩子明明能够自己处理或者自己解决,家长只要陪伴或在一旁看着就行了,但如果家长总是告诉孩子这么放、那么放,自认为“我不说他就不会”,就可能过度关注了,孩子会有不被尊重、不被信任的感觉。


3、言行不一。例如,家长嘴上说“下次再这样不给你买玩具了”,但做的和说的完全不在一个层面上,这就是孩子说瞎话的基础。可是,妈妈却对我说“这是善意的谎言”。谎言就是谎言,对孩子来说谈不上善意不善意。


4、推迟入园。我们都知道3周岁左右的幼儿就需要上幼儿园了,入园集体生活对孩子的身心发育都很关键。但是,现在很多家长并不着急让孩子入园,甚至问:“不上幼儿园行不行”,想自己或请人在家里教。幼儿园的集体生活环境是家庭生活替代不了的。


5、祈求央告。例如,老人说“你妈妈快回来了快吃了吧,要不妈妈回来该说你了”。其实,这对孩子来说就是“只要有跟爷爷奶奶姥姥姥爷在一起,我想怎么着就怎么着”,对孩子并不好。


6、包办代替。一天在门诊我见到一个5岁多的孩子,我查体完之后让孩子从检查床上下来,这时妈妈蹲下来了,我问妈妈“你要干嘛”,她说要给孩子穿鞋,我问孩子“你能自己穿吗?”孩子说“能”,但是最后妈妈还是自己“帮”孩子穿上了。大家想想,孩子需要家长来“帮”吗?


7、遇事慌乱。我做儿科医生30年,做科学育儿的科普工作也有二十多年,出版了很多育儿书籍,每天也通过微博回复很多家长的问题。但是,我时常发现,家长是很认真地买了我的书回去看,但是一到真的用的时候就什么都不记得了。比如,孩子发烧了就心理特别慌,到了医院,我一说物理退热、药物退热,家长也附和道“您的书上写过”。爱孩子的心是好的,但是如果孩子真的生病了或者发生什么事儿,做家长一定要自己能稳住神。


8、剥夺独立。例如,孩子想自己走,家长非想抱着孩子,美名其曰“孩子一晃就大了,能抱几年啊”,等到孩子想让家长抱、但家长不想抱的时候,又会批评孩子不独立、爱撒娇,那我们到底是希望孩子独立呢还是不独立呢?


9、害怕哭闹。孩子不哭还好,孩子一哭全家人就慌了,即便爸爸妈妈自己不急,家里的老人们往往也坐不住。只要孩子不哭,家里闹成什么样都没有事,但孩子只要一哭,不论是不是无理取闹,家里人就会拿糖果、拿玩具去哄孩子。以“孩子别哭了”为第一要务,孩子以后就会以哭闹作为达到目的的一个手段。


10当面袒护。老人往往容易当面袒护,例如,妈妈不让吃糖,突然妈妈回来看孩子正吃着糖呢,老人大多就会主动说“不是他想吃,是我让他吃的”。类似这样的情况在我们的调查中还有很多。


作为从事儿科工作30多年的医生,崔玉涛表示,与过去相比,不论是我们的家长“养育”孩子,还是我们的家长“教育”孩子,都已经出现了很多与过去相比完全不同的新问题。因此,特别需要家长们反省的是:我们养育孩子的行为会有一些问题,那到底是孩子的问题还是我们的问题?

 



附:《不是寒门难出贵子,而是穷家富养多败家子》


在中国当下的社会中,富人的孩子是富二代,衣食无忧,生活优越。但是,许多的工薪阶层,收入并不高的家庭也把自己的孩子当富二代养,满足孩子的奢侈要求:手机电脑非苹果不要,衣服鞋子一定要耐克阿迪。

 

 

我身边就有个这样的家庭,一家三口,父母经营着一家小店,女儿在上大学。由于电商的发展,小店生意很难做,有时候夫妻俩一个月忙下来连房租都出不来,两口子平时中午吃饭,连个荤菜都不敢点。

 

但是,女儿上了大学之后,第一个假期回来就找爸妈要苹果手机,说自己的手机太掉价,在朋友面前抬不起头。

 

然后,她父母硬生生地拖了一月的货款,挤出来五千块钱,给女儿买了手机。

 

在中国像这样的父母实在太多了。他们不顾家庭资源的差异,百般努力,倾尽所有,让孩子享受最好的生活条件。

 

家庭不宽裕,他们觉得自己亏欠了孩子,担心自己孩子被别人比下去,产生自卑心理,所以更加娇惯、宠溺孩子,再苦再累,也舍不得孩子吃苦受罪。

 

于是,大多数的孩子都过着一种极其享乐的生活,用着最新的电子产品,穿着时兴的大牌,四体不勤,五谷不分,衣来伸手饭来张口。

 

虽说关爱下一代是中华民族的传统美德,值得弘扬,但万事都要有个度,太过溺爱就走向极端了,父母的“呵护”,对于孩子们来说,无疑是一味“毒药”。

 

“寒门再难出贵子,”这句话并不是空穴来风,事实证明却是如此,在教育孩子的过程中,很多挨穷挨怕了的父母,因不想孩子再步自己的后尘, 继续穷下去,宁愿再苦也不能苦孩子。在孩子小时候,不让孩子做家务活,只需专注读书, 其他事情都不用理, 结果养出了白眼狼和啃老族。

 

不曾也不能吃苦的孩子,因不曾尝试过劳作的辛苦,会变得好吃懒做,只顾享乐,没有担当和不知感恩。即使长得牛高马大, 也依然是伸手将军, 依赖父母和他人的供养。这些穷人家的“富二代”只会使家庭变得更穷。

 

 

去朋友公司谈事,说到团队建设,他困惑地说:“以前我觉得穷人家的孩子能吃苦、有责任心,现在简直不敢招家境不好的员工,穷人家的富二代太多了!”

 

“富二代”,在人们印象中与好吃懒做、挥金如土、不求上进、行为乖张划等号,顾名思义是因为家里有钱、宠溺,造成孩子不懂事。但随着中国经济的发展,尤其城市新中产的崛起,言正行端、吃苦耐劳的富二代越来越多。相反,穷人家的孩子却沾上了以前富二代的毛病。这个现象最大的原因是家人的补偿心理,越是家境不好,越觉得不能亏了孩子。

 

我有一个员工,单亲家庭,父母工作不稳定,他小时候跟爷爷奶奶长大。爷爷奶奶家里也穷,但正因为穷,只要有10块钱,就把10块钱全花在他身上。宁肯穷了全家,也不能穷了孩子,是他们的教育信念。在这种环境下长大的他,习惯了伸手讨要,缺乏感恩心理,今天花明天的钱,消费远远超出他的能力。更要命的是,责任心几乎为零。我穷我有理、我弱我有理,这种心态让同事对他意见很大。离职前,我找他谈话,他表情游离,忽然没头没脑地说了一句:“昨天在路上看到有个人,特别像我爷爷。”我知道长大成人对他是一种凌厉的痛,因为宠爱他的人再也帮不了他。

 

 

补偿心理,是长辈的自我安慰。

 

10年前,穷人勇于承认自己的不足,在教育孩子问题上能够保持清醒:我们家境不好,你要多扛责任,自强自立。

 

如今,各种创富神话冲击社会各个阶层,越来越多没有创富的人,把责任推给机遇、社会不公、阶层固化,因为看不到希望,只能倾尽所有对孩子进行补偿:我不管你将来如何,至少小时候,别人有的你都有。

 

这就直接造成了一个恶果:家境越不好,越容易把正常的教育当成吃苦,并以让孩子吃苦为耻。

 

我去一个赛艇俱乐部玩过几次,有个14岁的男孩给我留下深刻印象。他每天早晨6点起床,搭公交转地铁再步行来训练。训练完毕,帮教练收拾好器材,去另外一个地方打篮球。要去美国留学,他担心体力跟不上,跟同学玩不到一块儿,所以拼命练习。

 

晚上,他还要回家给父母做饭。他妈妈只会做西餐,他爸对吃没什么要求,他想吃什么,就得做给全家人吃。

 

如果不是在赛艇俱乐部看到他,我会把“穷人的孩子早当家”安到他头上。

 

他父亲是上市公司高管,我问他为什么这么舍得孩子吃苦。他惊讶地说:“怎么叫吃苦。这不就是活着的日常吗?”

 

如果你身边有诚实的创业者,而不是像马爸爸一样会演讲的,你可能同意这样的观点:富人都是真正苦过的,他们不会觉得让孩子吃苦是很大的问题。

 

 

限于自己的眼界,经济条件不好的家庭,很容易在教育上犯第三个错误:认为只要学习好就行。

 

他们的孩子不管学习好不好,反正从来不洗内衣、不打扫卫生、见到陌生人不打招呼,成绩以外的事情跟他没关系。

 

这样直接导致孩子的责任感差、社交能力差。工作后,成了团队里做事不动脑筋,出问题就想推卸责任的小公主、小王子。

 

他们从没把自己当成一个完整的人,可以对某个综合性的项目负责,而是一枚螺丝、一个零件,幻想后面有为自己收拾战场的家长。

 

富人穿100块钱的衣服是节俭,穷人穿同款就是穷酸;你家孩子去咖啡馆打工是赚零花钱,贝克汉姆的儿子去打工就是励志。在这样的社会现实中,贫穷的父母往往培养了孩子过剩的自尊。为了不让别人说自己的孩子是穷人,干脆不让他们穿100元的衣服、去咖啡馆打工。

 

然而,自尊是虚无的,生活是现实的,虚荣不能帮任何人撑过一生。

 

贫穷家庭的这种自尊教育,让孩子特别“晚熟”。当同龄人已经知道踏踏实实为一日三餐、十年后的生活拼命时,他们却抱着热乎乎的自尊心,幻想只要摆出成功人士的派头,就能成功。

 

贫富差异,本质上是教育的差异。当富人已经转变教育方向,开始培养能够更好适应社会的复合型人才,穷人却走起了10年前富人的弯路:无限度地宠溺孩子,只求成绩,不求其它。结果,富人家的“穷二代”越来越富,而穷人家的“富二代”越来越穷。

 

 

林青霞人生最抑郁的时候,圣严法师送给她8个字:面对、接受,处理,放下。这8字方针,同样适用于家境不如意的父母。

 

为人父母真正的成长,是能够正视自己人生的失败,反思贫穷的成因。我永远记得小学5年级的某天,一贯冷傲坚强的父亲在饭桌上说:“我这辈子才华和努力都够,赚不到钱的原因是个性太强、处事不圆滑。”

 

后来,他又多次反思这个问题,以至我大学就开始看心理学的书,一直特别重视自己的情商修炼。

 

父亲身上贫穷的成因,在我这里得到了很好的修复。如果他没有坦诚面对,而是怪家庭怪社会,后代可能就会在偏执的怪圈中,变得又穷又骄傲。

 

家长坦诚面对自己的不足,比故作坚强更有威信。条条大路通罗马,不要跟住在罗马的人比,父母与孩子合力的每一分努力,终究是离罗马一天天近了。

 

面对、接受、处理、放下。愿天下为人父母者,都坚信父母比学校更有力量,再大的教育资源差异,也比不过父母心态的差异。


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