养娃这件事,父亲光靠自觉是没有用的

知乎日报


题图:《如父如子》


女人在生孩子后,有多少人对老公很失望?


知友:噗啦的胖肥(15000+ 赞同)


都是女同胞在说,我提供另外一个视角。


媳妇一直说,她身边的圈子都在表扬我是个大大超出了平均水准的爸爸。


比如,能够独自照顾 1 岁半的娃超过 24 小时,充分证明了我已经掌握带娃的全套技能,可以随时顶上。


能够独自一人带娃去上早教;


能够在媳妇公务外派 3 个月的时候,一边忍受着媳妇在欧洲游山玩水的朋友圈,一边和保姆兢兢业业的带娃;


能够尽可能的缩减出差的次数,以及出差的过夜数(不是天数,是过夜数);


能够陪娃玩,能够连续婆婆妈妈的讲同一本幼儿书籍 20 几遍,带娃坐大滑梯,开发了乐高小汽车、床上地震、消失吧爸爸的银行卡、滚呀滚、举高高、毛茸茸的爸爸、干杯哈哈哈等毫无智商可言的二逼陪娃游戏。


能够比较坚决的执行双方商议的养育策略,能够适时提出自己的建议并进行激烈但不扩大化的争论,并最终坚决拥护媳妇的核心决策地位。


但是我算不上模范爸爸,因为我为娃操的心,做的事,还是比媳妇少,基本是 3:7~4:6 的样子。就这还被称赞,可想而知所谓丧偶式带娃应该有挺大的比例。


我个人的理解,丧偶式带娃带来的问题主要是:


1. 双方的生活内容出现差异,导致无法理解,夫妻沟通受阻。


带娃很辛苦,很无聊,作为曾经的加班狂,我不能说带娃一定比工作累,但是完全可以等同于每周满负荷工作 70 小时以上的工作强度——讲真,我认识投行的、设计狗、施工方、IT 码农,嚷嚷累的很多,真正能比得上 1 个人带娃的工作,基本没有。


带娃是一种体力耗竭,同时也是一种精神摧残。


出月子后,娃零交流能力,电锯一样的哭声,连续哭 40 多分钟的毅力,毫无规律睡眠,极为事儿逼的饮食,洗屁屁上的屎……


他为什么哭,是没有答案的,比女生的心思还难猜,他哭到什么时候,是没有进度条的,他哭一个小时都有可能。


没有节假日,7*24 的精神紧绷,没有法定节假日,每一天都是固定的重复重复再重复的事物,唯一的新鲜感就是娃又出新状况了,发烧了,湿疹了,吐奶了,拉稀了……


面对以上情况,如果爸爸不参与,光说心疼老婆,是没有用的。


这种没有体会,光说理解,在未来有一点风吹草动,比如婆婆一说,亲戚一说,朋友一说,岳父母一说,就容易产生矛盾。


比如我小孩过敏体质,吃一些水果会拉肚子,如果我不参与,不知道些这带娃细节,有一天我妈说,给孩子多吃几种水果,营养平衡!我第一感觉就会想,哎,有道理啊,回去跟媳妇建议一下。


其实我们都没啥坏心思,但是媳妇听了个这问题第一感觉会是啥呢?TM 的你们都不带娃,连娃吃啥都不知道!


一句话顶回来,他过敏体质!不能乱吃!就能吃这几样!我一听就烦,我们也不是坏心,不能吃你好好说不行吗?


类似诸多细节,最容易产生矛盾。而夫妻关系受到危害,很容易引起一系列的问题。


这并不难理解,即使是工程口的钢铁直男,也可以想象,比如我说施工工人很伟大,虽然不一定是虚伪,但是我没做过施工,不会和施工单位有共同语言,对工人长期离家的苦楚,现场和地方的扯皮,那是没有体会的。


平时还好,但是如果一个工人出去找了小姐来了一炮,或者和老百姓产生了冲突,我就有可能看他不上,但是如果我切身做过,不能说多赞同,但可能就会更多一份理解。


2. 娃的成长


这一部分没法谈很多,因为娃越大,我越觉得娃的成长是个科学,更是个玄学,更理解各种熊孩子……不轻易说别人是熊父母。


虽然小时候娃的需求母亲都可以满足,但是丧偶式带娃,一个是男女有别,大多数爸爸可能会更「不靠谱」一些,而这些不靠谱的,有冒险风格的、或严厉的带娃风格,可能也是娃成长中所需要的一部分。


另外就是,如果妈妈一个人扛着带,她精力也跟不上啊!精力跟不上了,保证安全都是问题,还谈什么带好娃。


很多公众号会教大家,一个人带娃也能带的很好,一个人带俩娃都能带的很好,balabala……


目标是美好的,现实是残酷的。一个人当然能带娃,请参考周均满负荷 70 小时全年无休的工作。


带娃 2 小时,我就必须走神,没法做到从来不偷懒,一心一意铺在孩子身上。


声情并茂的大声朗读小猪佩奇绘本 15 遍……搭积木,垒到 3 块,被娃推到,再鼓励娃垒,垒起来 3 块再被推倒,连续半小时,不想玩了不行,娃想玩,巨专注,我 TM 就是西西弗斯,过一会我就一边垒 3 块积木看娃推倒,一边给娃讲述西西弗斯的故事……


我的大脑整个都为了智商的自我保护而懵逼了,我还关注娃的成长?!关注个 JB……


这时候有人换个手,很重要。


所以,为了避免上述问题,爸爸参与带娃很重要。



但是话说回来,我个人的感受是,爸爸和妈妈生理上不一样。妈妈因为两个原因,在带娃上有先发优势。


1. 怀孕、坐月子,跟娃提前建立了有切身体会的亲密关系。虽然这个「先发」看起来微不足道,但是蝴蝶效应,后果很明显。


妈妈因为生理原因,一开始肯定是多付出一些,积累了一些带娃经验,爸爸一上手,做不好就被说,久而久之,就养成了妈妈带娃的习惯。


2. 女性在怀孕和哺乳期,可能会因为激素分泌的原因,更愿意亲近娃,而爸爸,说实在的,娃刚生下来的时候我 TM 都惊呆了,这东西太丑了……我激动了 10 秒钟就开始无感了……


感情都是处出来的,养个猫狗,养多了也是感情,何况是娃呢。我和媳妇从一开始讨厌娃,到现在痛并快乐着,也都是一点一点带出来的感情。


所以如果希望爸爸带娃,我觉得需要从一开始就参与进来,即追平妈妈的先发优势。有人从孕期就开始查各种带娃资料,娃没出月子就开始尝试着带,一直坚持下来,最后爸爸妈妈也就平分秋色了。


在这个过程中,光靠爸爸的自觉是没有用的,我想带娃这么艰辛的事情,没有良好的激励措施和外力压迫,能坚持下来的都是圣人。


(妈妈为啥能坚持下来?因为大家都认为带娃就是妈妈的事情,就连很多妈妈自己都这么认为,这就是外力舆论压迫的一个典型例子)


所以除了在谈恋爱、生孩子之前就确定你的男人具备宽容、同理心强、逻辑清晰的品质之外(简直就是在自夸),还需要:


1. 多提醒老公,不要忘了尽到爸爸的责任。给准爸爸和爸爸分配任务,一个人只有在一件事情上投入很大的成本,才可以更加重视这个事情。


比如,追一个妞追了很久,哪怕内心知道没啥希望了,也不容易放弃,因为投入成本过多。


2. 在娃 1 岁以前,因为带娃比较枯燥,而又常常得不到回应。所以很容易出现题主所说的「懈怠一段时间之后,就逐步放手了」。


媳妇外派的最后一个月,我妈和岳母白天都来各自带过一段时间,讲真因为有老人,更放心,而且自己也真的很累,所以就放松了,结果娃对他奶奶的喜爱很快就超过了对我的喜爱,媳妇回来后娃更粘着媳妇。


我是破罐子破摔,娃不跟我,我也不太管他。惰性是人之常情。这个时候,我媳妇的 push 和鼓励是让我重回奶爸角色关键。


比如,他说话晚,我想是不是我们给他说话和交流太少了?(激起我的焦虑感


我晚上要加班,你早点回家……(自己跑脱,给我带娃创造机会


我要学习,你多看孩子……(每天学到 11 点,看在报名费 8000 块钱的份上


你看他多喜欢和你玩啊!(鼓励,正反馈


爸爸最爱 XX(儿子小名)了,对不对?(鼓励儿子重新接纳我


允许我用 ipad 给他看小猪佩奇。(把使用大杀器的权利让给我


你带他去海滩挖沙子吧,我累了,睡一会。(创造机会让你们玩


你不要凶他,他只是不理解你的意思,他还是很爱你的。(随时跟踪,即使纠偏带娃方向


于是在半个月之后,娃终于愿意重新和我一起玩了。


当娃愿意一起玩以后,娃本身就是一个正反馈,每天一回家,看到一个小东西大叫着,爸爸!!!!!然后向我冲过来,一把抱住我,挂在脖子上,下来兴奋地乱跺脚,即使是很直男,也很懒,但是更不忍心辜负小家伙的热情。


世态炎凉,这个世界上还有几个人见到你能如此激动,把自己的全部信任和依靠给你的呢?被需要,是一种幸运。


人一旦体会到被需要的幸福,正反馈就都来了。


总结一下,通过各种方法,把老公拉近带娃序列,抵消妈妈的先发优势,让爸爸投入成本,并最终能从带娃本身获得正反馈,是奶爸养成的关键。在这个步骤中,来自妈妈的鼓励和督促是必不可少的。


当然有很多人说,我鼓励老公了,督促了,不管用啊!


我想这是另一个问题了:你的老公真的重视过你的意见吗?他真的认可你的观点吗?他是把你当成需要呵护的小花,还是把你当成合作的伙伴呢?


我媳妇说话很有逻辑,偶尔没有逻辑,我提出来后,她也能虚心纳谏,这一点让我很舒服,我觉得她牛 X,也愿意听她的。


当然我相信她也会这么看待我。这种双方发自内心的互相尊重和认可,可能才是带娃顺利的根源吧。


这里有一点秀恩爱的 flag……但作为逻辑清晰的小青年,我非常明白婚姻的脆弱,以及幸福婚姻的脆弱,看起来幸福美满的家庭,随时都可能因为各种情况走向分裂,所以至今仍然在努力维护这一份幸福。家人是最大的业主。


也需要感谢媳妇的聪慧、理解和配合。



附件:


1. 媳妇!媳妇你在哪,你快来看我的回答呀……


2. 「消失吧爸爸的银行卡」的玩法:


准备一个枕头、被子、银行卡和娃


给娃展示银行卡后,在娃的注视下,把银行卡放置在枕头下放


用右手在娃的面前念出神秘的咒语


高呼「变变变!」用右手有力击打枕头,同时左手进入枕头下放


右手在枕头上用力震动,左手把银行卡移动到被子下面


让娃打开枕头,见证奇迹的时刻


上述玩法是基本版,还可以做相反的过程,把银行卡再变回来。


娃学会之后,也可以积极的让娃参与,即娃会高喊「变!(bin)变!(biu)变!(bing)」,并给枕头完全没有雷霆的一击,这个时候我有两个选择:


A. 快速把手伸到下面,把银行卡移走,赞扬宝宝是出色的魔法师。


B. 什么都不做,然后告诉宝宝,这事你干不了,只有爸爸能变,在宝宝崇拜的目光中,找回在媳妇面前失去的装逼能力。


3. 关于保姆。


其实对于双职工来说,我们必须在保姆,父母和托班中选择一种。


托班我们不放心,只能在保姆和老人带娃之间选一个,保姆参与的坏处是,成本高,一年会花掉我三分之一的收入,我们不完全放心,需要经常看摄像头,而且保姆的文化水平确实有限,也不会全心的爱孩子。


保姆的好处是,永远不会把自己当成家里的主人,能够机械但是有效的执行我们的指令,我们不会心疼保姆辛……但是保姆会心疼自己,她每周末是要休假的。


正是因为保姆在我媳妇外派的时候周末休假,我才有机会体会一个人带娃的感受,如果我从没有一个人带过四处乱窜的娃,没有过一手炒菜一手接领导电话,双脚还搏斗着在厨房地板上四处捡垃圾吃的娃的经历,可能我也会觉得带娃是个不过尔尔的事情吧,那样也没有这篇答案了。


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有人说,2018 是一个时代的结束,但也是一个时代的开始,一个属于我们每个人的时代。


2019 年,充满着机会、挑战。


经济好,可能你不好;经济不好,肯定也有人很好。过去几年都在说,风口来了,猪都会飞。如果你能把握好,风口也许是巨大的机会。


如果没能趁着风停之前找个栖息之地,那么一定会死的很惨。因为风过去,摔死的一定都是那些猪,猪不会长出翅膀来。


所以自身的实力重要,人生的选择也重要。


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